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E君と職員がトランプをしました。「ババ抜きを教えたけど意味が分かりづらかったみたいです」と職員が報告してくれました。E君はASD児で数字は大好きな子です。神経衰弱は結構覚えていてゲームが成立します。ただ、3人以上で行うようなルールは間がないので難しいようです。

神経衰弱の面白さは、めくったカードと自分が覚えている場所のカードが一致したときのうれしさと取ったカードが増えていく楽しさです。必ずしも競争心がなくても取り組めます。一方、ババ抜きはカードが先に無くなる面白さですが、これは競争心がないと楽しくないのです。

さらに、ババを相手が選ぶとカードが減らないので困ってしまうのが面白いと言う相手の心の変化が楽しいのです。また、自分のジョーカーカードを相手が引き抜きやすい場所にしたり、その裏をかいて普通は引き抜きかない場所にジョーカーを仕掛けます。引き抜く側も同じように心理戦をします。

つまり、相手の心を読む面白さがババ抜きの楽しさです。つまり相手を欺くという心の理論が育っていないと面白くもなんともないのです。同じカードがきたら上りに近づくということまでは教えられても、この心理戦の面白さは心の理論の成長がないと難しいのです。トランプを含むカードゲームは、対象の子どもがどういう面白さがわかるのか考えて取り組む必要があります。

Qさんが、隠れ鬼がしたいというので、ルールを聞くと隠れんぼと鬼ごっこのミックスのようなルールで鬼にタッチされたら鬼交代を延々と続けるそうです。永遠に終わらない・・・まぁタッチ出来たら鬼は交代するからいいけど、ほとんどの子どもはただひたすら逃げ回るだけで、遊びにひねりと言うものがありません。「こんな単純な遊びが好きなのか～」「うん。逃げるのおもろい」

本来の隠れ鬼（たぶん全国バージョン）は、鬼一人だけ隠れて、見つけた子がそのまま鬼と一緒に隠れて、最後に残った（鬼が見つけられなかった）子どもが負けというもので、鬼を探す子をみんなで見て楽しむというちょっとイケズ（意地の悪い＝京都弁）なルールです。でも相手の気持ちが読みにくい子どもたちは、人の気持ちを楽しむことよりも、追う逃げる交代するの関係の方がはるかに楽しいのです。なるほど、学校で同学年と遊びが合わないわけです。

「あたし、ちょっと気分が悪くなってきたわ」とＲさん。Ｓ君らとゲームをしていて、Ｓ君がズルばっかりするので「みんなが気分悪くなるよＳ君」と遠まわしに表現します。二人とも５年生ですが、Ｓ君にはちっとも通じません。この社会性の開きはいかんともしがたいです。はっきり言わないと通じない男子と、はっきり言うのは幼稚な人間という価値観が芽生える女子のコミュニケーションの食い違いは、苛めの原因にもなります。性差は身体だけではなく心の理論の発達にもあるということを男女で学ぶ必要があります。そして、いいところを学び合う集団生活にしたいものです。

Ｌ君の興味は長い間変わっていません。太っている痩せているの違い、イケメンと不細工の違いです。要するに基準がないのでずっと気になっているのです。どこからを痩せているというのか？何を指標に不細工と言うのか？そんなものはありませんが、人は即座に痩せている、不細工だと感じます。そこが不思議でならないので、何度も周囲の大人に「僕は痩せている？不細工？」と質問してきます。

毎回のＬ君の同じ質問に辟易した大人は、「別に、普通ちゃうか」と答えます。Ｌ君にとっては「普通」はもっと不可解な表現なのです。何をもって中間点とするのか？その幅はどの程度なのかさっぱりわかりません。それでも人は結構「普通」を乱発して使います。

今日もＬ君は知らない人を見て、その人に聞こえそうな声で「太ってはるなぁ」と言います。Ｌ君はその発言を聞いてその人がどう思うかなどの関心はありません。自分の「太っている痩せているＢＯＸ」に分類して分けたいだけなのです。紙に書いてあげましょう。「身体の分類の話は、聞くのが嫌な人が多いので、スタッフＭさんに手紙で質問します。」さぁ、うまくいくでしょうか。

Ｄ君は、低学年にやさしくて面倒見が良い人です。でも、低学年なら助言やフォローとして良いのですが力が均衡するくらいの相手になると、相手から「おせっかい」「うるさすぎ」と嫌がられてしまいます。

実はＤ君の口出しは人のためというよりは自分の馴染んだパターンから外れていたり自分の思いと食い違うときに、相手がどう感じるかを考えずに口を出したくなる場合が少なくないのです。でも低学年のうちは大人にとって「良い意見」であることが多く、よく気が付くねと褒められていたのです。

ところが高学年になっても同じようにやるので、周囲の仲間から何となく自分が浮いているのが分かるようになってきたのです。でも、相手の感情がうまく見えないので、Ｄ君は人といることが煩わしく感じるようになりました。心の理論「見えない約束２/7」についてはＡＳＤの人は遅れて理解すると前回書きましたが、全部が見えるわけではないです。そこで、ソーシャルストーリー等を通して「暗黙のルール」（非ＡＳＤ者にとっては自然に理解しているもの）を学ぶ必要があるのです。

Ａ君がＢ君に「今日の自由遊びいっしょにマインクラフトしような」「ＯＫ！」とＢ君引き受けます。Ｃ君が帰ってきてＢ君に「後で遊ぼうな」「ＯＫ！」とＢ君はさっきの約束は忘れて安請け合い。さて、自由時間Ａ君とＣ君がバトルになります。「Ｂ君は僕と約束した」と主張を譲りません。

この人たちは見えていないことを想像するのがとても苦手なのです。「・・・なるほど僕の知らないところで約束したのだな、Ｂ君の浮気者め」と想像できないのです。
心の理論課題の「サリーとアン課題」を下図に掲載しました。
１　サリーとアンが、部屋で一緒に遊んでいる。
２　サリーはボールを、かごの中に入れて部屋を出て行く。
３　サリーがいない間に、アンがボールを別の箱の中に移す。
４　サリーが部屋に戻ってくる。
上記の場面を被験者に示し、「サリーはボールを取り出そうと、最初にどこを探すか？」と被験者に質問します。正解は「かごの中」ですが、心の理論の発達が遅れている場合は、サリーは「知らない」ことが想像できず「箱」と答えるのです。 通常５歳を超えると直感で「知らないこと」がわかると言います。ＡＳＤの人たちは高学年にになって理屈で理解すると言います。

相手の心を読むのが苦手なので、それがいじめの原因になったり、就労のつまづきになったり、社会生活上の対人関係の誤解・こじれにつながります。